Когато преживяваме тежки или продължителни конфликти във взаимоотношенията с нашия партньор, обикновено чувстваме силни отрицателни емоции като гняв, обида, страх, тъга и негодувание. Това може да доведе до разпадане на връзката ни или до усещане на обща неудовлетвореност от живота ни.
В моменти на конфликт отношенията в двойката не изглеждат безопасно място и, като човешки същества реагираме на това като на „опасна ситуация“ със съответните механизми за оцеляване. В ситуации на опасност, човешките инстинкти са близки до тези на животните.
Това означава, че се справяме с конфликтите с партньора си със същия набор от инструменти, които използваме, за да реагираме на всякакви други опасни ситуации, пред които сме изправени: реакцията на борбата или бягството.
Това са автоматични реакции, които извършваме с тази част на мозъка си, където се намират всички автоматични и несъзнателни отговори – от дишането и сърдечния ритъм до инстинктите за оцеляване.
Ето защо, ако не се чувстваме „безопасно“ в отношенията, защото например спорим и се чувстваме атакувани, ние автоматично ще реагираме с една от реакциите на оцеляване: борба, бягство, замръзване или предаване.
Борба
По време на конфликт можем да се бием с устна или физическа агресия. Словесната агресия, като повишаване на гласовете, обиди или обвинения- може да доведе до влошаване на връзката и до ескалация на неразбиране и негодувание. Често казваме неща, които дори не мислим, само за да нараним другия или да докажем своята гледна точка.
Бягство
Ако сме от хората, които обикновено бягат, ще напуснем ситуацията, за да избегнем конфликта. Ще се скрием зад прекомерна работа, спорт, разходки или в разговори с приятел. Алкохолът и злоупотребата с наркотици, както и прекомерното хранене също така представляват начин за избягване на конфликта. Този тип реакция още повече задълбочава конфликта.
Замръзване
Възможно е по време на конфликт да гледаме през партньора си, сякаш сме замръзнали, застинали, блокирали. Обикновено изпитваме безпокойство, понякога дори пристъпи на паника, но сякаш не знаем какво да кажем или да направим пред конфликтната ситуация.
Предаване
Едно типично изречение, казано от предаващ се партньор в ситуация на конфликт, би било: „Добре, нека бъде както ти казваш, само това да спре!“. За да избегнем конфликта, бихме приели гледната точка на партньора, без да се замислим. Този тип реакция обикновено води до обезличаване и неудовлетворение в отношенията.
Всички ние научаваме нашите механизми за справяне с конфликтите в детството и неизменно използваме същото поведение в отношенията с нашия партньор. Осъзнаването на тези поведения е първата стъпка, която ще доведе до се справяне с конфликтите по различен, по-конструктивен начин.
ТРУДЕН ЕТАП ИЛИ КРАЯТ НА ВРЪЗКАТА?
Проблемите, напрежението, конфликтите и трудните моменти съществуват във всяка връзка. Експертите казват, че здравословното ниво на конфликти и тяхното успешно разрешаване са в основата зрелите и стабилни партньорски взаимоотношения. Ключът е в това проблемите да бъдат разрешени с разбиране, взаимност и уважение към партньора. Ако това стане невъзможно, двойката е нещастна, а връзката-застрашена.
Как да разберем дали просто преминаваме през труден етап или това е краят на връзката?
Някои хора може изведнъж да почувстват, че нещо се е „счупило“; други може просто да се чувстват изтощени след период на продължителни конфликти. И в двата случая на лице е сигнал, който показва, че има нещо нередно в отношенията.
Имате нетърпимост към партньора си?
Чувствате нетърпимост към партньора си в много ситуации, от най-малките до най-важните?
Не можете да издържате как той яде, говори, върви?
Ако е така, то любовта и страстта вече не са там, а вашият партньор може да не е вашият човек.
Таня, 27г.:“С приятеля ми сме заедно от 1,5 г. Срещнах го в момент след тежка раздяла с предишният ми приятел, който много обичах. Всичко стана много бързо, може би просто исках да преодолея по-лесно болката от раздялата. Приятелят ми е добро момче, не се караме, изкарва прилични пари, не пие, не ми изневерява… Това обаче сякаш не ми е достатъчно… Не чувствам привличане и това, че е добро момче, не помага особено. Той ми се струва все по-скучен и по-скучен. Започнаха да ме дразнят дребни неща – например че пие бирата направо от бутилката, че понякога си ляга без да се е изкъпал, че хърка, когато спи по гръб… Сигурно много мъже по света го правят и и жените им го приемат за нормално, но мен ме дразни до степен отвращение. Питам се дали има смисъл да продължавам. Все още нямаме деца и все по-често си мисля, че трябва да сложа край, преди да е станало късно…“
Когато преживявате временна криза, обикновено не спирате да планирате бъдещето си с вашият партньор. Но, ако осъзнаете, че вече не сте готови да планирате и изграждате връзката си, това е още един сигнал, че може да сте с грешния човек. Сексът е друг важен знак: някои хора могат да загубят сексуалното си желание към партньора, когато започнат да се съмняват в отношенията.
Кристиан, 36г.: „Имам приятелка от няколко години, обичаме се, разбираме се, не си изневеряваме или поне така мисля. Нямаме кой знае какви конфликти, но вече почти не правим секс. Първите няколко години беше много добре, но с времето нещата се промениха…
Мислил съм различни начини да я предразположа, но рядко имат ефект. Все по-често се притеснявам дали това не е началото на края на връзката ни.“
Същото важи и за двойките, които:
вече не се разбират;
са спрели да търсят решение или компромис;
не инвестират време и енергия, за да се борят за нещо, в което вече не вярват.
Мариана, 35г.: „Със съпругът ми сме женени сме от 3г., имаме дъщеричка на 2г. От известно време имаме сериозни проблеми. Проблемите ни са главно в това,че липсва диалог между нас. В момента съм в отпуска по майчинство и отглеждам детето ни. Липсва ми социалния живот и често съм потисната. Той ходи на работа, връща се изморен и предпочита да полегне и почине пред телевизора, вместо да отидем с малката на разходка или просто да поиграем всички в къщи. В един момент всеки сяда пред компютъра си…. и вечерта минава. Не общуваме. Сякаш няма желание да е с нас; сякаш сме част от интериора. Предложих му първо да ограничим стоенето пред компютрите. После му предложих да поговорим. Нищо не помогна….Това, от което се страхувам е, че на мен също започва да ми става безразлично дали нещата ще се оправят или не…“
Сигнали, че може би си с грешният човек:
Когато си спрял да забелязваш партньора си;
когато не прекарваш интересно времето си с него, а предпочиташ да излизаш с приятели;
когато другите мъже или жени са станали по-интересни от партньора ти;
когато се чувстваш по-освободен без партньора си.
Ако тези сигнали се случват в трудни моменти, като финансови / трудови затруднения,траур или болест; или ако се случват в щастливи, но много стресиращи моменти от живота, като например сватба, раждане на дете или преместване в друга държава, тогава кризата може да бъде временна и връзката да не е в опасност. В обратния случай, когато когато няма подобни обстоятелства, но отношенията ви не вървят, вероятно вече знаете, че човекът до вас просто не е правилният. Какво решение ще вземете, зависи единствено от вас.
Терапия с двойката, както и индивидуалната терапия могат да ви помогнат да разберете не само как реагирате на конфликтите, но и как можете да промените инстинктивните и автоматичните реакции в рефлективни. Ще се научите да създавате емоционална безопасност в двойката и да се чувствате по-свързани с партньора си.
Срещите с психолог могат да ви помогнат да разберете какво наистина искате. Може да осъзнаете, че искате да си тръгнете, но не знае как да го направите. Може да разберете, че не можете да продължите с връзката си, или че не сте готов/а да я прекратите. Може да преоткриете партньора си. Каквото и да искате, терапията може да ви подкрепи във вашите решения; да ви помогне да повишите своята осъзнатост и да поемете по пътя на своят избор.
Моля, споделете тази статия ако Ви е харесала!
by 
